今年的過年沒有特別的「高興與興奮」，只是感到特別的「思念與不捨」。這是我生命中的一年沒有與「父親」一起過年的農曆年；也是我親證「佳節倍思親」的道理。過去，每逢佳節時常聽到「佳節倍思親」這句話，但我總沒有太深的感觸；可是，今年的過年卻是如此地思念父親的臉孔與身影。今年團圓飯少了父親、兄長；但是，我還是準備父親每年必吃的烏魚子、丸子到父親牌位前，用祭拜的方式與父親共享特別的年夜飯，同時跟父親「說說話」。隔日，大年初一依舊陪著母親與父親（我感受到父親依然在我身旁）走一樣的拜拜行程，也讓我深刻親證「佳節倍思親」的道理。
我反思一下，為了我有這樣深刻的體悟呢？「佳節倍思親」的Fu呢？為何過去卻感受不到這句話呢？而今年卻又特別深刻呢？我悟出「佳節倍思親」三個具足的要件：
要件一：要有「家人」的價值觀
要能感受「佳節倍思親」道理的一個要件是，要有「家人」的價值觀。沒有「家人」的繫伴，是不會有這種感覺的。只不過，每個人對「家人」的定義與程度是不一樣的，簡單可區分為三種：第一種是「小家庭」的家人價值觀，家人的情份僅只於夫妻與小孩，沒有父母、或對於父母沒有「家人」的概念。第二種是「中家庭」的家人價值觀，家人的情份是三代：父母（原生家庭）+夫妻與小孩（現生家庭），也就是三代同堂的價值觀。第三種是「大家庭」的家人概念，家人的情份是四代，包括直系、旁系，叔叔、伯伯是一家人的價值觀，經常會有宗族、大家庭聚餐、旅遊的傳統概念。因此，要有「佳節倍思親」的感觸一定是在我們的「家人」的定義中。例如，小家庭概念的人，父母並不是很親的家人，所以也就不會有「佳節倍思親」的體悟。我是「中家庭」的價值觀，所以對父親的離開也就特別的不捨與思念。
要件二：要有長時間相處的「情份」
要能感受「佳節倍思親」道理的第二個要件是，要有長時間相處的「情份」；若要家人的價值觀在實際的生活脈絡中是，「聚少離多」或「夫妻分隔兩地」，與「父母久久見面一次面」，也就自然也不會體會這種感覺了。回顧過去45個年頭，除了高中3年、大學4年、當兵2年外；我有近40年的時間與父、母親長時間相處，父親要什麼？父親的感受是什麼？父親的情緒我最了解，即使是最後這段「老、病、死」的過程，他的實際感受、說過的抱怨，我也是最清楚、最明白的。自大學學期開始，我一有空、寒暑假，就跟著父親打拼事業，這種情份也就特別思念，這樣的迷情也就特別難以割捨。反觀很多人，一結婚就鬧革命，與父母爭吵要搬出去，結了婚就要搬出去，對父母的傷害那麼大，這常常是老一輩人家心中最大的痛。甚至，身旁有些人對父母的關心是表面的，對父母的愛是沾醬油，自然對於少一個人、少兩個人的感觸，也就沒什麼差異。這類的子女自然無法體悟「佳節倍思親」的道理。
要件三：要有「死亡」與「分離」的處境
要能感受「佳節倍思親」道理的第三個要件是，要有「死亡」與「分離」的處境。人常常無法珍惜當下擁有的，惟有等到失去才惋惜。過去45年的時間長期與父親相處，過年、過中秋、出遊，這些生活的點點滴滴，我從來未曾有「佳節倍思親」的感覺。可是，今年父親「離開了、不在了」，這種倍思親的Fu，也就分外濃厚，沒機會帶父親吃吃喝喝的遺憾，也就份外強烈。事實上，我也很清楚「死亡」、「分離」是人生必修行的課業，可是我卻也一直在逃避。「父親的離開」讓我特別感受要珍惜「當下」，以免再有遺憾些什麼。反觀現代的社會，太多人看不懂，不懂得感恩父母、善待兄弟，心中永遠只有自己。父母走了、沒了，才知道這輩子「兒子」已經做完了。但是，有些事卻為時已晚，父親一直想搭火車、住阿里山一晚，卻已經都成為無法實現的遺願。
因此，過去的年節、團圓氣氛，我始終無法感受「佳節倍思親」，惟有「死亡或分離」的情境下，我們才能真正體悟這個道理。這也提醒我們要把握當下與親人相聚的時光。
反思：把握當下的因緣
的確，人生的戲碼是自己編的、也是自己演的。我對「佳節倍思親」的體悟教會我要把握當下的孝順、處事、與生活的因緣。而要能悟出「佳節倍思親」的道理得有三個要件：第一、要有「家人」的價值觀。第二，要有長時間相處的情份。第三，要有「死亡與分離」的處境。三者若缺乏，那種「佳節倍思親」的程度也就大幅下降了。我從「佳節倍思親」的反思，也提醒我從事任何事、編織我的生命、運命的三個成功的關鍵：第一，形塑「正向」的價值觀。第二，「長時間用心」投入的脈絡。第三，把握當下的每一個契機。若能堅持這三件事，那麼也就「活得精彩、死而無憾」了。
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